Depuis le décès de Renaud, je suis de retour chez mes parents. Je ne voulais pas être seule, j’avais peur d’être seule.
Ce soir, mes parents sont sortis. Ils avaient des billets pour aller voir le Cirque du Soleil au Centre Bell depuis quelque temps déjà.
Je ne sais pas où est Philippe, sa chambre étant au sous-sol et la chambre d’invités au 2e. Peut-être qu’il est là, peut-être pas.
Mais peu importe, en ce moment, j’ai l’impression que la maison est vide.
Je suis partie de chez mes parents quand j’avais 16 ans, il y a donc neuf ans. Si je revenais passer la nuit, Renaud y était toujours. En fait, depuis ces neuf années, je ne crois pas avoir mis le pied dans la maison alors que Renaud n’y était pas plus d’une dizaine de fois.
La maison est vide.
Renaud étant un enfant différent, il pouvait faire beaucoup de bruit. Parfois, c’était ses DVD ou VHS. Parfois, ses jeux d’ordinateurs. Parfois, ses instruments. Parfois les robinets qu’il ouvrait, signe qu’il avait soif… Parfois, parfois, parfois. Renaud était toujours présent.
En ce moment, les seuls bruits que j’entends sont les planchers qui craquent et mes doigts sur les touches du clavier.
La maison est si vide.
Ce soir, je voulais rester à la maison, même si mes parents m’ont offert de m’amener au centre-ville, question d’aller souper avec une amie ou voir un film.
J’ai refusé. Je voulais rester à la maison, en pyjama, seule.
Un test, si on veut. Un test bizarre, je l’admets. Mais je devais me tester. Dès le 2 janvier, la « vie normale » recommencera. Je travaillerai au centre-ville et je ne pourrai / voudrai donc plus rester chez mes parents le soir.
Je devrai rester seule, dans mon appartement.
Avec mes pensées et mes souvenirs. Mais surtout, avec mon incompréhension toujours aussi présente.
Pourquoi Renaud? Pourquoi maintenant?
La maison est trop vide.
Je suis capable de me distraire, si je mets un film ou si je lis un livre. Par chance, j’ai reçu pour ma fête, au début du mois, la collection complète des films d’Harry Potter et pour Noël, les saisons 1 à 6 de How I Met Your Mother.
Mais dès que le silence tombe, les pensées recommencent.
Je n’arrive toujours pas à croire que je ne pourrai plus donner un bec sur la joue de mon petit frère, lui jouer dans les cheveux, lui prendre la main. Je ne peux pas croire qu’il ne me volera plus une patate (ou cinq) lorsque je dois l’aider à manger. Je ne peux pas croire que je n’entendrai plus d’Annie Brocoli (!).
Je n’arrive toujours pas à y croire.
Et la maison est tellement vide.
Chère Béatrice,
Sans te connaitre je t’ai écrit un message sur Twitter la semaine dernière mais il ne s’est pas rendu car tu ne me suis pas. Je suis heureuse ce soir de pouvoir me reprendre.
Je t’écrivais que malgré que l’on ne se connaissait pas j’étais de tout coeur avec toi. Que de perdre un être cher, si jeune, si vite, était inadmissible.
Et là j’en ajoute….
Que l’on peut aussi perdre un être cher sans qu’il soit décédé. C’est mon cas. Un mouton noir, un ermite… Mon petit frère. Aujourd’hui j’accepte ce constat.
La vie, ainsi mal faite, nous épargne souvent le pire en nous enlevant de la vie plus tôt que prévu. Ce foutu karma….
Je t’envoie toute mon énergie en cette soirée de deuil.
Je me retire, je me sens ridicule là, comme si les mots n’étaient jamais les bons dans ces moments…
Je t’offre toutes mes condoléances,plus sincères les unes que les autres et te fait une grosse caresse pour remplir intipeu ton vide XXX
Bonjour,
Merci beaucoup pour ce commentaire 🙂
Effectivement, on peut perdre quelqu’un sans qu’il décède… Comme on peut garder la mémoire de quelqu’un vivante, malgré qu’il soit parti. Ce sont des situations si différentes, mais toutes deux très difficiles…
Merci encore 🙂
Bonsoir Béatrice,
Il est bon que tu extériorises ce drame que tu vis, et l’écriture est un bon exutoire. C’est tellement important que tu communiques ce que tu ressens et que tu oses l’écrire… la perte de ton petit frère est importante et ta peine tellement authentique… Renaud a apporté beaucoup à tous ceux qui ont eu le privilège, la chance, l’opportunité, de le connaitre, de le rencontrer, de le croiser sur leur route…
Renaud nous a apporté beaucoup et je le chéris et je le remercie pour cela… C’était, et c’est, un petit être magique et unique comme il s’en fait peu aujourd’hui…
Chéris le dans ton coeur ou il continuera à vivre, et surtout apprécie comment il t’aura transformé dans toute sa splendeur… Je sais que c’est dur, je peux tellement me mettre à ta place, mais Renaud ne voudrait certainement pas que tu te rendes malheureuse à cause de lui… Il est venu, il est reparti, il nous a apporté beaucoup et il a choisit…
Je t’envoie tellement de force et de courage, de tout mon coeur, tellement profondémment, et n’importe quand tu es la bienvenue à la maison.
Très tendres et grosses bises!!! x x x
Merci beaucoup Mireille 🙂